Σκάει ένα μπαλόνι σε περίπου 5 bar.

Μαμ, κακά και νάνι

-Ποιός άγιος έπαιρνε τα καλύτερα ναρκωτικά;
-Ο άγιος Γεώργιος. Όχι μόνο έβλεπε δράκους, αλλά τους σκότωνε κιόλας.

Τα λεμόνια

-Γιατρέ ο γιος μου με σημαδεύει όλη την ώρα με ένα περίστροφο, τι να κάνω;
-Μην ανησυχείτε, μια μικρή γκανγκστεντερίτιδα είναι.

Μόλις ξύπνησα και βάζω τα παπούτσια μου

-Τι είναι άσπρο, έχει στην άκρη ένα φίλτρο και από πάνω περνάνε αυτοκίνητα;
-Ένα τσιγάρο δρόμος.

Βάλε 2 ευρώ Πασόκ

Μπαίνουν οι 2 τελευταίοι Πασπίτες σ'ένα μπαρ. Μετά από λίγο λέει ο ένας.
-Ρε ο dj γαμάει, τέτοια αλλαγή ούτε ο Αντρέας.

You need another drink!

Η Πρωσία ήταν (περίπου) 3.14 φορές μεγαλύτερη σε έκταση από την Ρωσία.

ΠΑΟΚ ΕΙΣΑΙ!

Δυο Αθηνέζοι, ο Πιτς και ο Ιτς μπαίνουν σε σουβλατζίδικο στα βόρεια της χώρας.
Σουβλατζής: Τι θα πάρουν τα καρντάσια;
Ιτς: Εγώ ένα με γύρο χοιρινό απ'όλα.
Σουβλατζής: Και εσύ φίλλλε;
Πιτς: 'Ενα σαν-του-Ιτς.
Σουβλατζής: Ναι αλλλά με τι όμως ρε φιλλλαράκι;

(Επαναλαμβάνουμε τους δύο τελευταίους διαλόγους μέχρι να γελάσει κάποιος από λύπηση ή να φάμε ξύλο).

Χελωνάκια!!!

Γιατί η Παναγία δείχνει λυπημένη στις εικόνες;
Επειδή ήθελε κορίτσι.

Τι λες σε έναν dj που κόβει τη τούρτα;
-Ωωωω, τι κομματάρα έβαλες;

-Γεια σας ψάχνω ένα βιβλίο αλλά δε θυμάμαι τον τίτλο. Γουλιέλμος... κάτι... Γουλιέλμος...
-Τέλος.
-Κρίμα. Θα πάω σε κάποιο άλλο βιβλιοπωλείο μήπως το έχουν.

-Στρατιώται! Λάβετε θέσεις επίθεσις. Πρέπει να δώσουμε ένα μάθημα στους γείτονες που νομίζουν ότι θα χτίσουν καλύτερο συνοριακό φράχτη από εμάς.
-Διατάχτε στρατηγέ! Πως λέγεται η χώρα που θα επιτεθούμε;
-ΠΓΔΜ.
-Πώς πώς πώς;;;
-ΠΓΔΜ!!!
-Δεκανέα, στραβάδ, ένα ποτήρι νερό και γρήγορα, ο στρατηγός πνίγεται!

Ρακέτα φρέντο και φιλότιμο

-Φίλε παίζεις τάβλι;
-Ναι.
-Θα μας παίξεις κάτι;

Συζητάνε μια κόμπρα και ένας βιβλιοθηκάριος:
-Σσσσσσσσσσσς
-Σσσσσσσσσσσς
-Σσσσσσσσσσσς

Πόσο ζυγίζει ένας hipster;
Ένα instagram.

Τι ώρα έρχεται ο δάσκαλος του καράτε;
Δέκα νταν.

Ήταν ένας πελαργός και τον προσπέρασε ένας πελαγρήγορος.

Τι έχει 3 δόντια και 20 πόδια;
Η ουρά στον ΟΚΑΝΑ.

Ποιος είναι ο εφευρέτης του δυαδικού συστήματος;
Αυτός, 1-0.

 Μια κυρία στη λαϊκή:
-10 αυγά κορεάτικα παρακαλώ.
-Κορεάτικα;
-Ναι, από κοριό. (κορ-ee-oh, όχι κορ-yo)

 Μπαίνει μια γάτα σε ένα μπαρ:
-Βάλε ένα διπλό Whiskas.

Συναντιούνται δύο μαρξιστές σύντροφοι μετά τις εκλογές:
-Ψήφισες;
-Ναι, εσύ;
-Ναι.
-Τι ψήφισες;
-ΚΚΕ-ΜΛ εσύ;
-ΜΛ-ΚΚΕ.
-Γιατί έτσι;
-Έτσι γιατί;

Τι είναι χίλια ΜΛ-ΚΚΕ;
Ένα λίτρο ΚΚΕ.

-Συγνώμη, αλλά δυστυχώς δε σερβίρουμε χρονομηχανές  σε αυτό το μπαρ.
Μια χρονομηχανή μπαίνει σε ένα μπαρ.

Μπαίνουν άπειροι μαθηματικοί σε ένα μπάρ. Ο πρώτος ζητάει ένα ποτήρι ντράφτ, ο δεύτερος μισό, ο τρίτος εν τέταρτο και κάπου εκεί ο μπάρμαν τους διακόπτει και βάζει δυο μπύρες.

Μπαίνει η γάτα του Σρέντιγκερ σε ένα μπάρ, αλλά δε μπαίνει.

Ένας μετρητής ατμοσφαιρικής πίεσης πηγαίνει σε 100 μπαρ.

- Έχεις tumblr;
- Tι να έχω;
- tumblr
- Ρε σεις, αυτή εδώ πνίγεται!

-Καλά αυτή φιλέ είναι το απόλυτο θηλυκό! 
-Δηλαδή; 
-|θηλυκό| !!!

-Σούπερ Μάριο, σούπερ Μάριο! Απήγαγαν την πριγκίπισσα!
-Μην ανησυχείτε, γι' αυτό είμαι εδώ. Προς τα πού πήγαν;
-Αριστερά.
-Ω μη τους γαμήσω!

Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

- Αχ Μήτσο, πριν σου δοθώ ολοκληρωτικά θέλω να μου πεις κάτι που θα με αγγίξει.
- Πούτσα.

Γιατί οι Κρητικοί φοράνε βράκες;
Επειδή οι κατσίκες ακούνε φερμουάρ από χιλιόμετρο.

Τι εύχεσαι σε 2 λεσβίες που παντρεύονται;
Βίον ανθό-strapon.

Ποιο Ελληνικό νησί έχει 45 γράμματα;
Η Μυκονόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοος.

Αγόρασα έναν χρυσαυγίτη να τον κάνω σούπα και δεν ξέρω πως να τον καθαρίσω.

Πώς λέγεται η καταμέτρηση ψήφων της χρυσής αυγής στην Κρήτη;
Βυθομέτρηση.

Πώς λέγονταν οι αγώνες ταχύτητας που διοργάνωνε το κράτος της αρχαίας Αθήνας και οι οποίοι τελικά το καταστρέψανε;
Συρακούρσες.

Γιατί τα σιαμαία πηγαίνουν πολύ συχνά στο Λονδίνο;
Για να οδηγεί και ο δεξιά που και που.

"Μην πατάς εκεί, έχω σφουγγαρίσει! Ούτε εκεί, έχω σφουγγαρίσει! Ούτε εκεί!"
είπε η Ελληνίδα μάνα και κάπως έτσι γεννήθηκε το τριπλούν..

Πως λέγεται το γυναικείο περιοδικό για ψάρεμα;
Σούπερ Αθερίνα.

-Α τι ωραίο σκυλάκι! Πως το φωνάζετε;
-Στοπ.
-Στοπ;;;
-Ναι, είναι διασταύρωση.

Τι είναι μπλε και δε κλείνει ποτέ;
Το μπλε ανοιχτό.

Τυπάς σε ανθοπωλείο.
-Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.
-Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;
-Ναι, να γαμήσω.

Με κοιτάζει, την κοιτάζω.
Μου χαμογελάει, της χαμογελάω.
Με ξανακοιτάζει, την ξανακοιτάζω.
Ε ΠΕΡΝΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΓΩ ΕΧΩ ΤΟ ΣΤΟΠ!

Τι γίνεται όταν ένας φασίστας λέει όχι σε έναν άλλο φασίστα;
Παρέλαση.

Σκατά στους φασίστες

Ο Πέτρος Γαϊτάνος θα φάει τίμιο ξύλο.

Πέτρος Γαϊτάνος, ο ακροδεξιός ψάλτης.

Καθίκια χριστιανοφασίστες σχολιάστε ελεύθερα να έχω να γελάω. 

Υπόλοιποι αναγνώστες, για περισσότερο γέλιο στα σχόλια παλιότερου ποστ εδώ.

O Chuck Norris έχει μαύρο αναπτήρα Hondos Center.

Περπατάει ένας τύπος γυμνός στη ζούγκλα. Τον βλέπει ένας ελέφαντας και τον ρωτάει:
-Καλά, πώς μπορείς και αναπνέεις με αυτό το πράγμα;

Πώς λέγονται οι Red Hot Chilli Peppers στη Θεσσαλονίκη;
Μπούκοβο.

Μπαίνουν 2 τράγοι σ' ένα μπαρ και παραγγέλνουν από δυο Bombay.

Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που μπορεί να πείσει τη γιαγιά του ότι δεν πεινάει.

Ο Chuck Norris έχει τερματίσει το super-mario από τ' αριστερά.

Αμήν και τώρα

Ο Μητροπάνος γνώρισε επιτέλους τον Steve Jobs και έμαθε τι λένε τα κομπιούτερ κι οι αριθμοί.

Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο:
Τι γλυκά είναι αυτά παλικάρι μου;
Κοκάκια γιαγιά.
Μα έτσι φωνάζουν και τον εγγονό μου!

Ο Τσακ Νόρις έκανε ομελέτα από αυγά Kinder.

Ο Τσακ Νόρις προσπέρασε τον Χρυσό Οδηγό.

Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που μπαίνει σε ζαχαροπλαστείο και αγοράζει όνειρα γλυκά.

Ο Τσακ Νόρις έχει βάλει κουρτίνες στα Windows.

Ο Τσακ Νόρις έχει προπονήσει ομάδα αίματος.

Ο Τσακ Νόρις γελάει καλύτερα από τον τελευταίο.

Να 'ναι καλά ο Μήτσος καινούριο post.

Είναι μια γιαγιά στο Σύνταγμα και πάει προς τη βουλή.
-Δε μπορείτε να περάσετε από εδώ, της λέει ένας μπάτσος.
-Γιατί έχεις σφουγγαρίσει;

Ανοίγει ο Chuck Norris το ψυγείο του και βλέπει ένα ζελέ να τρέμει.
-Μη φοβάσαι μια μπίρα θα πάρω.

Στο τελευταίο παιχνίδι που έστησε ο Μπέος η Χαβάη κέρδισε 6-0.

Μια κατσαρίδα βλέπει μία άλλη ανάσκελα να κουνάει τα πόδια της:
- αεροξόλ;
- όχι, αερόμπικ.

Γιατί πίνει ο ακέφαλος καβαλάρης;
Για να κάνει κεφάλι

Είναι ο Chuck Norris ο καρκίνος του blog; (a.k.a. έχω 1 μήνα να ακούσω ανέκδοτο χωρίς τον Chuck Norris)

Όταν ο Κολόμβος ανακάλυψε την Αμερική ο Chuck Norris έβλεπε ήδη NBA.

Ο Πέτρος Γαϊτάνος ξέρει την ανιψιά της Θείας κοινωνίας.
Ο Chuck Norris την έχει πηδήξει.

Η Μιχαλού χρωστάει στον Chuck Norris.

Ο Chuck Norris έχει παντρέψει τις κόρες των ματιών του.

O Chuck Norris κούναγε τη κούνια που τον κούναγε.

Ο Chuck Norris έχει πιει ίντερνετ καφέ.

Ο Chuck Norris κάνει γαργάρες με μέλι.

O Chuck Norris έχει γαμήσει το παρθένο ελαιόλαδο.

O Chuck Norris έχει αρρωστήσει τη σοκολάτα υγείας.

(και από τους συγκαμένους αναγνώστες)

O Chuck Norris το είπε του παπά

O Chuck Norris ξέρει πόσο κάνει Οιδίπους επί Κολωνώ.

Όταν ο Chuck Norris έχει γενέθλια ο Χριστός βγαίνει να πει τα κάλαντα.

Όταν ο Chuck Norris λέει έλα ντε έρχεται ο Ντε.

Ζητούνται ανέκδοτα (κάτω των 20 λέξεων) ΧΩΡΙΣ τον Chuck Norris!

Ο Chuck Norris είναι ο Banksy.

Ο Chuck Norris ήτανε πρόεδρος του 15μελούς στο κρυφό σχολειό.

Ο Chuck Norris έχει πηδήξει γοργόνα στα τέσσερα.

Ο Chuck Norris ξέρει πόσο κάνει εμμέσως πλην σαφώς και φτωχός πλην τίμιος.

To πρώτο (ίσως) multimedia ανέκδοτο παγκοσμίως είναι γεγονός!

Το άλογο του Chuck Norris έχει 200 αυτοκίνητα.

Ο Chuck Norris ξέρει που πάει ο Καραμήτρος.

Ο Chuck Norris ξέρει σε ποιο χωριό ανακάλυψαν τη χωριάτικη.

Γιατί έχουμε οικονομική κρίση;
Γιατί ο Chuck Norris παίζει monopoly.

Γιατί οι κότες δε χάνουν αρχεία από τον υπολογιστή τους;

Αν ένας Φρόντο είναι ένα Hobbit τότε 8 Φρόντο είναι ένα Hobbyte;

Τι φωτίζει το σκοτάδι και σε βρίζει;
Ο fuckoff.

Τι λέει ένας άνεργος πτυχιούχος σε έναν πτυχιούχο που έχει δουλειά;
Δύο cheese και μια πατάτες.

Τι είπε ο Chuck Norris όταν είδε το Χριστό φαντάρο;
Πέντε μέρες φυλακή γιατί είσαι αξύριστος και άλλες πέντε για τα μαλλιά.

Ο Jay ξέρει περισσότερα άτομα από τον Chuck Norris.
(Εσωτερικής κατανάλωσης)

Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέικα τραγούδια.

Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.

Γιατί ο Νώε πήρε 3 ζέβρες μαζί του στη κιβωτό;
Για να έχει μία ρεζέβρα.

Τι τρέχει στο δάσος και είναι διάφανο;
Ένα κοπάδι τζάμια.

Πώς λένε οι Γιουγκοσλάβοι το Άμστερνταμ;
Κοφισοπέδιο.

Ήταν ο Superman, ο Batman και ο Spiderman και πέρασε ο Pullman και τους πάτησε και τους τρεις.

Ποιος είναι ο super ήρωας της Αθήνας;
O Lenorman.

Blue footed booby

Γιατί ο Chuck Norris δε φοράει γυαλιά ηλίου;
Γιατί ο ήλιος φοράει γυαλιά Chuck Norris.

Τι ανακάλυψε ο Graham Bell μόλις ανακάλυψε το τηλέφωνο;
2 αναπάντητες από τον Chuck Norris.

Η τρόικα δεν είναι εικόνα στις ειδήσεις, μπάτσοι γουρούνια διαφημίσεις.

Τι λέει ο Σισέ στο Βύντρα;
Yo-ma men.

Πώς λέγεται το φρούτο που δε σ' αφήνει να κάτσεις;
Σύκο.

Πώς λέγεται το φρούτο που αναπολεί το λάδι;
Ααααχχχχ-λάδι.

Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ. Κοιτάζει δεξιά, βλέπει τρεις σκαντζόχοιρους. Κοιτάζει αριστερά, βλέπει ένα παγόνι παρέα με μία καμηλοπάρδαλη. Κοιτάζει πίσω, βλέπει 3 σκύλους.
Πάει στο μπαρ, ζητάει ενα ουίσκι.
-Πόσο κανει?” -30 ευρώ.”
-Με τέτοιες τιμές πώς να πατήσει άνθρωπος εδώ μέσα;

Πώς περνάει μια νύχτα στη Κερατέα;
Μπαμ-μπαμ.

Γιατί ο Χριστός περπάτησε πάνω στο νερό;
Επειδή τα σκατά επιπλέουνε.

Συζητάνε 2 γυναικολόγοι:
Πάμε για κάνα ποτό να δούμε κάνα πρόσωπο;

Τι είπε η οικιακή βοηθός του Χριστού όταν είδε το σπίτι του μπουρδέλο;
Μα καλά, σε σταύλο γεννήθηκε;

Οι atenistas βρήκαν τη ρίζα του προβλήματος... και τη ποτίσανε.

Δύο πληροφορικάριοι συζητούν:
-Ρε μου χρωστάς 250 ευρώ.
-Πω ρε φίλε το 'χα ξεχάσει. Να τα στρογγυλέψουμε στα 256;

Οι τσίχλες οι τσίχλες οι τσίχλες της Ερμού, αυτό είναι το πρόβλημα του καπιταλισμού!

Πώς λέγεται η groupie που γουστάρει μόνο τραβέλια;
Συ-groupie.

Πως λέγεται το μοντέλο που στον ελεύθερο της χρόνο διασχίζει ποτάμια και πάει για ψάρεμα μαζί με Εσκιμώους;
Βίκυ Καγιάκ.

Είναι ένας μπάτσος που κρατάει στο ένα χέρι μια Ιλιάδα και στο άλλο μια Οδύσσεια.
Ξαφνικά σκάει ένας ανορχοαυτονομαριστεράπλυτος του αρπάζει τα δύο βιβλία και αρχίζει να τρέχει φωνάζοντας:
Κανένας Όμηρος στα χέρια του κράτους!

Σκίουρος!

Πόσοι κιθαρίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Οχτώ. Ένας που την αλλάζει και άλλοι επτά που λένε ότι μπορούν να το κάνουν καλύτερα.

Ποιό είναι το αγαπημένο γράμμα των παιδεραστών;
Το γάμα το μικρό.

Μόνο ο Chuck Norris καλύπτεται στο Καραϊσκάκη.

Συνελήφθει σεσημασμένος που αυνανιζόταν δημοσίως σε πρακτορεία του ΟΠΑΠ (1-2-Χύνω)

Πόσοι μπασίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Ένας αρκεί να έχει μαζί και ένα κιθαρίστα για να του δείξει πως γίνεται.

Οι μπάτσοι δε μπαίνουν στη νομική γιατί βγάλανε 15.000 μόρια λιγότερα

Τι λέει μια νοικοκυρά απ' το Μπαγκλαντές στη γειτόνισσά της;
Ο γιος μου μπήκε στη νομική στην Αθήνα.

Πως λέγεται αυτός που έχει την ικανότητα να περνάει μέσα από τζάμια;
Τζαμαϊκανός.

Δευτέρα το καταλαβαίνω. Αλλά Σάββατο; Γίνεται να μη με αγαπάς Σάββατο;

Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν έχει πατέρα;
Γιατί κανείς δε μπορεί να του γαμήσει τη μάνα.

Ο Τσακ Νόρις μια φορά έπαιξε κομπολόι και το τερμάτισε.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το μηδέν.

Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει μέχρι το άπειρο.
Δύο φορές.

Τι στύβει και αναρωτιέται;
Ο Stevie Wonder.

Γιατί οι κότες δεν πηδάνε απ' τη ταράτσα;
Γιατί είναι κότες.

Πως βγάζεις ένα λαγό απ' το λαγούμι του;
Κλείνεις με το ένα χέρι τη μία τρύπα και στην άλλη κάνεις τον ήχο του καρότου.

πεντακόσα κάτι χλμ βόρεια της Αθήνας και άλλα κλισέ τύπου "2011 ειρήνη και εκπτώσεις σε όλο τον κόσμο"

Πότε μαθαίνουν οι νάνοι ότι βρέχει;
Τελευταίοι

Τι κάνει αρκ αρκ;
Ένα κοράκι που πετάει ανάποδα.

Γιατί οι ελέφαντες φοράνε καπότες στα πόδια;
Γιατί έτσι και σε πατήσουν τη γάμησες.

Είναι να παίξουν τα μαθήματα του σχολείου μπάλα στο προαύλιο.
Ποίο θα κάτσει τέρμα;
Η ιστορία γιατί.. Τέρμα η ιστορία..♫ (Α. Ρέμος ή κάτι άλλο με ουρά και 4 πόδια)

Που νομίζουν οι ξανθιές ότι πάει το φως όταν κλείσεις το διακόπτη;
Στο ψυγείο.

(Αποτυχημένο diy)
Πως λένε οι intellectuel βορειοελλαδίτες το πάνε-έλα;
Allle-retour.

Επίσης ο/η/οι Κωστάκης Ανάν συγγραφέας (εκτός των άλλων) στις εκδόσεις Βαβέλ δε με πλήρωσε για να σας πω ότι έβγαλε καινούριο βιβλίο πριν κανά 2 μήνες στα βιβλιοπωλεία (2 μέρες σπίτι μου) που ο τίτλος του μου πήρε πολύ παραπάνω απ' όσο θα έπρεπε για να τον καταλάβω και δε σας τον λέω έτσι στο τζάμπα.

-Με τι γαμάει ο αστακός;
-Με μακαρόνια.

Που έχει την πούτσα ο αστακός;
Στον λογαριασμό.

Γιατί η Χιονάτη βαριόταν τη ζωή της μέχρι να παντρευτεί το πριγκηπόπουλο;
Γιατί ήταν κάθε μέρα όλη μέρα μαμ, κακά και νάνοι.

Είναι δύο νάνοι.
Λέει ο ένας νάνος στον άλλο νάνο:
-Τι ώρα λες νάνε;

Ποιο ποδοσφαιράκι παίζει ο Χριστός στο playstation;
Το pro Χριστού.

Πώς κατάλαβε ο Πινόκιο ότι είναι ξύλινος;
Όταν τράβηξε τη πρώτη του μαλακία και πήρε φωτιά.

Τι κάνει μια γάτα που;
Νιάου νιάου στα.

Ποια είναι η χειρότερη σως του κόσμου;
Η κολοσσός της Ρόδου.

Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;
- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτάνας, ερωμένης και συζύγου;
- Η πουτάνα λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η
σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"

- Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;
-Πω πω παρτούζα !!!

- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;
- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.

-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;
-Μπουγάτσα με τουρίστα.

-Πως λέγεται η απίστευτα ευλύγιστη σανίδα του surf?
-Μελισσανίδα.

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"

Ένας Λαρισαίος είναι στο δρόμο και κάνει καμάκι σε μια κοπέλα. Της λέει λοιπόν:
- Πεσ με μαναριμ πως σε λένε.
- Λια, του απαντάει αυτή όλο χάρη.
- Πω Πω γουσταααααα, Λία λεν και τον μπαμπά μ , απαντάει αυτός.

Ο Ποντιος συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι κ βρισκει τη γυναικα του στο κρεβατι γυμνη κ λαχανιασμενη.Εξαλλος,τρεχει στο μπανιο κ βρισκεται φατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο,που σκεπαζει οπως οπως τα αχαμνά του με μια πετσετα.Ο συζυγος εξαλλος
-ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΩΝ ΧΕΡΙΩΝ,ΡΕ ΚΑΘΙΚΙ?

Σε μια παραλια παει ενας μπρατσαρας σε μια γκομενα
-Σ'αρεσει το σωμα μου?
-ΟΧΙ!
-Ουτε κι εμενα,πολυ μαλακας ο Σφακιανακης

Λαικό πρόγραμμα

Παει ο Μητροπανος σε ενα περιπτερο
-Καλημερα
- Καλημερα
-Θελω ενα μπουκαλακι νερο και ενα Λιποζαν
-Λιποζαν???????? Μα γιατι?
-Τα χειλη μου ξερα και διψασμεεεεεεεεναααααααααα

-Γιατι δεν μπορει να μπει φυλακη ο Βασιλης Καρρας?
-Γιατι σπαει η φωνη του σιδεραααα

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο στοματικό.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ.»!

Ένας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή:
- Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;
- Έεε... δεν ξέρω περίπου 1700 - 1800 δραχμές.
- Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί;
- Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 1700 - 1800 δραχμές. (γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του)
- Είδες μωρή, φράγκο δεν αξίζεις.

ΠΡΟΣΟΧΗ! Ακολουθούν μαθηματικά ανέκδοτα.

Υπάρχουν τρία ήδη μαθηματικών: αυτοί που ξέρουν να μετράνε και αυτοί που δεν ξέρουν.

Υπάρχουν 10 είδη ανθρώπων: Αυτοί που ξέρουν δυαδικό και αυτοί που δεν ξέρουν.

Σταματάει ένας μπάτσος τον Heisenberg στην εθνική και του λέει:
-Ξέρετε πόσο γρήγορα τρέχατε;
-Όχι αλλά ξέρω ακριβώς σε πιο σημείο βρίσκομαι.

Λέει ο πρύτανης σε μια ομάδα διδακτορικών φυσικών.
-Γιατί πάντα θέλετε τόσα λεφτά για τα πειράματά σας; Δε βλέπετε οι μαθηματικοί μόνο λεφτά για στιλό, χαρτιά και κάδους θέλουνε. Οι ακόμα καλύτερα οι φιλοσοφικάριοι που θέλουν μόνο στιλό και χαρτιά.

Στατιστική είναι η επιστήμη σύμφωνα με την οποία αν βάλεις τα πόδια σου στο φούρνο και το κεφάλι σου στο ψυγείο, κατά μέσο όρο θα είσαι μια χαρά.

Πόσοι Μαθηματικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Κανείς. Αφήνεται στον αναγνώστη σαν άσκηση.

Οι Μηχανικοί πιστεύουν ότι οι εξισώσεις τους είναι μια προσέγγιση της πραγματικότητας.
Οι Φυσικοί πιστεύουν ότι η πραγματικότητα είναι μια προσέγγιση των εξισώσεων τους.
Οι Μαθηματικοί δεν ενδιαφέρονται.

3 Στατιστικολόγοι πάνε για κυνήγι. Ξαφνικά βλέπουν ένα λάγο. Πυροβολεί ο ένας, χτυπάει 2 μετρα δεξιά του. Πυροβολεί ο δεύτερος, χτυπάρι 2 μέτρα αριστερά του. Οπότε φωνάζει ο τρίτος: "Τον πετύχαμε!"

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.

Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Τσακ Νόρις είναι ίση με 2.

Γιατί οι μαθηματικοί πάνε στην εκκλησία;
Για να μελετήσουν την ακολουθία.

Γιατί παντρεύονται οι μαθηματικοί;
Για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.

Ανοιξε καινούργιο εστιατόριο στη σελήνη! Πολύ ελαφρύ φαγητό, αλλά καθόλου ατμόσφαιρα.

An atom is walking down the street when he meets a friend of his, who is evidently distraught. "What's the matter...is everything OK?" the atom asks his friend. "Well, I think I might have lost an electron," responds the other atom. "Are you sure?" asks the first. "I'm positive!" replies his friend.

Why was six afraid of seven? Because 7 8 9.

Why do you rarely find mathematicians spending time at the beach?
Because they have sine and cosine to get a tan and don't need the sun!

Αυτά και άλλα πολλά στο http://www.mathcom.gr/index.php?action=printpage;topic%3D11.0.

Μπαίνουν οι Ζουλού σ' ένα αεροπλάνο.
Πετάει το αεροπλάνο.
Πέφτει το αεροπλάνο.
Τους πιάνουν αιχμάλωτους ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Ελληνάς.

Γιατί οι γυναίκες δε μπορούν να παρκάρουν;
Γιατί τους έχουν πεί ότι αυτό |_______| είναι 20 εκατοστά.

Πότε γιορτάζουν οι βρυκόλακες;
Του Άι-Light
(Twilight... με τη 2η το έπιασα γαμώ τη κουλτούρα μου)

Από τα βαγόνια ενός τρένου πιο τρέχει πιο γρήγορα?
Όλα έχουν την ίδια ταχύτητα.
Ειδικά το τελευταίο.

Ήταν 2 σκίουροι που ανέπνεαν από τον κώλο.Μια μέρα ο ένας έκατσε και πέθανε.

Ήταν ένας σαδιστής και ένας μαζοχιστής.

-Πεφτουν απο τον 7ο μιας πολυκατοικιας ενας ροκας και ενας πανκης...
Ποιος θα σκοτωθει...?
Ο ροκας! punk 's not dead!

- Πεφτουν απο τον 7ο μιας πολυκατοικιας ενας μπατσος κι ενας ασφαλιτης...
Ποιος θα σκοτωθει...?
Στ' αρχιδια μας!

Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό!
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ (!)

- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Κωστακη.

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

Πόσοι κουκουέδες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Εκατό, ένας την αλλάζει και 99 κάνουν αλυσίδες.

Πόσοι συριζαίοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Εκατό, 99 να την αλλάξουνε και ένας να κάνει αλυσίδα.

Το ρομπότ σύντεκνοι!

Τι διαφορά έχει ένας drummer από μια πίτσα;

Η πίτσα μπορεί να ταΐσει μια οικογένεια 4 ατόμων.

Τι κάνεις άμα δεις ένα drummer να κρατάει μια πίτσα;

Τον πληρώνεις για να φύγει.

Τι δώρο έκανε ο Bob Marley στη γυναίκα του στην επέτειο του γάμου τους;

Ένα τριαντάφυλλο.

Τι κάνει ένα παιδί στην εθνική οδό;

Μετράει τ' Astra.

Είναι έξω από μια κλάμπα 2 μπράβοι και 2 συγχαρητίριοι..

...

Λέει το εγγόνι στον αριστερό του ΚΚΕ παππού του.

-Παππού οι γάιδαροι πετάνε;

-Τι λες ρε πας καλά;

-Αφού το διάβασα στο Ριζοσπάστη

-Εεεε.. πετάνε.. κουνάνε απλά λίγο τα φτερά τους.

Τι κάνει η γυναίκα του Χίτλερ γυμνή στο κρεβάτι της;

Ναζάκια.

Μητέρα πατρίδα ο στρατός σου μου προκαλεί οιδιπόδεια συμπλέγματα.

Γιατί οι γυναίκες έχουνε πόδια;

Για να παν να γαμηθούνε.

Ποιες τσίχλες προτιμούν οι Κρητικοί οικοδόμοι;

ΤσιΜεντος.

Τι είπε ο ένας τοίχος στον άλλο τοίχο;

Τα λέμε στη γωνία.

Κανένα ακόμα

Τι είναι πράσινο, έχει καβούκι και μιλάει αγγλικά;
Η χελόοοοοοοοουυυνααααά.

Ούτε η Μεσογείων τέτοια χάλια..

Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;
Του Άϊ of the tiger.

Ποιό νησί των Κυκλάδων έχει τα καλύτερα μπαρ;
Η Μπάρος.

Ποιός τραγούδιστης εμφανίζετε μόνο σε μπαρ;
Ο Μπάριος.

Ποιός τραγουδιστής πάει με γυναίκες και άντρες;
Ο Μπάιος.

-Γιατρέ γιατρέ βοήθεια έχω μόνο ένα αρχίδι.
-Ε στ' αρχίδι σου.

Νουμερο 2

Πέφτει το αεροπλάνο στην Αφρική, επιζεί ένας Πόντιος, τον πιάνουν οι ζουλού και τον πάνε στον αρχηγό.Του λέει ο αρχηγός:
-Θέλεις την κουρτίνα 1, ή να σε γαμήσει όλο το χωριό?
-Την κουρτίνα 1, την κουρτίνα 1!!!
-Ωραία, ας δούμε τι έχασες.

2 Πόντιοι εξετάζουν να πάνε σινεμά.
-Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα? Το δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι.
-Τι υπόθεση έχει?
-Ε, ενας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο.
- Καλά ρε πόση μπαλαντέζα έχει ο πούστης?

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν.
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...
- Οπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;
- Οχι μωρε.. με στενεύει λίγο...!

Ειναι ενας ζωνιανος, ενας ρεθυμνιωτης και ενας απο το μυλοποταμο σ' ενα αμαξι.Ποιος οδηγαει???
Ο ασφαλίτης.

Ο Σήφακας και ο Μανολιός ήθελαν να δοκιμάσουν για πρώτη φορά το σοδομισμό μεταξύ τους. Σκύβει στα τέσσερα ο Σήφακας και ο Μανολιός ξεκινάει να διεισδύσει στον πρωκτό του Σήφακα. Κατά τη διείσδυση ρωτά ο Μανολιός τον Σήφακα:
-Πονάς μωρέ Σήφακα;
-Πονούν, μωρέ τα παληκάρια?

Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.
Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει.

Ο γιατός λέει στον Ασθενή:
- Βήξτε παρακαλώ.
- Γκουχ, γκουχ, γκουχ, γκουχ.
Και ο γιατρός:
- Μα εσείς κύριέ μου έχετε βήχα!


Μήπως ξέχασες ότι μου χρωστάς 200 ευρώ;
- Όχι, αλλά δώσε μου μία βδομάδα διορία και σου υπόσχομαι να το ξεχάσω.


Δυό τύποι ανοίγουν συνεταιρικά ένα μαγαζί αλλά αποτυγχάνουν και το κλείνουν. ρωτάει τότε ο ένας τον άλλον:
- Δεν κατάλαβα τι έγινε. Μπήκαμε μέσα ή πέσαμε έξω;


Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!


Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?
Ταρζάν

Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?
Κύπριος

-Γυναικα παω για ποτο, βαλε το παλτο σου.
-Και θα με παρεις μαζι αντρα μου?
-Οχι, σβησε το καλοριφερ.


Γυναικα δεν αντεχω αλλο να σε βλεπω να παιδευεσαι στην κουζινα. Κλεισε την πορτα.

Για πάμε

- Άσε, χάλασε το τηλεκοντρόλ και θέλει η μάνα μου να αλλάξουμε τηλεόραση.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, εμείς μετακομίζουμε γιατί χάλασε η πόρτα!

Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- Πως τα καταφέρατε?
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος!
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Άντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?
Την παντρεύεσαι.

Ποιος είναι ο ορισμός του επιτυχημένου άντρα?
Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που μπορεί να βγάλει περισσότερα απο όσα μπορεί να φάει η γυναίκα του

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:
- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Άστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατζουνιές;
- Δεν ήθελε...

Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε γενειάδα...
-Δεν είμαι ο γιατρός, ο 'Άγιος Πέτρος είμαι...

Πουτάνα 1: Τι θα ζητήσεις φέτος από τον Άγιο Βασίλη;
Πουτάνα 2: 50 ευρώ όπως σε όλους.

- Μαρία, κέρδισα το Joker!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες σου
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Παρ' τα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου!

Μια φορά στο σπίτι του Τοτού ο μπαμπάς του μόλις είχε τελειώσει το μπάνιο του και και είχε βάλει το μπουρνούζι του. Μπαίνει λοιπόν στο δωμάτιο του, βγάζει το πέος του έξω και λέει στη γυναίκα του:
- Πάρε μου μια πίπα.
Στο μεταξύ όλα αυτά τα είδε ο Τοτός. Πάει λοιπόν στην μητέρα του, βγάζει το πέος του έξω και λέει:
- Πάρε μου ένα ποδήλατο!

- Φίλα με, αγάπη μου!
- Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου! Και που πηδιόμαστε τώρα δεν θα πρεπε!!!

Βγαίνει ένας ραντεβού με μια κοπέλα! Όλα ήταν εντάξει, αλλά το στόμα της μύριζε πολύ! Ο άνδρας μη μπορώντας να κρατηθεί άλλο, τη ρωτάει:
- Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι;
Αυτή του απαντάει:
- Όχι μόνο μια γέφυρα.
Τότε αυτός απαντάει...
- Μήπως έχει χέσει κανείς κάτω απ’ αυτήν;

Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Αει γαμήσου!

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"

Είναι ένας πελαργός ο οποίος πετάει στον ουρανό και κρατάει στο ράμφος του ένα σεντόνι με έναν γέρο.
Σε κάποια στιγμή λοιπόν, γυρνάει ο γέρος και λέει στον πελαργό : Έλα μ@λάκα, παραδέξου το ότι χαθήκαμε!

Ένας τύπος κάθεται σ' ένα μπαρ μόνος του και πίνει συνεχώς. Απορημένος ο μπάρμαν τον πλησιάζει και τον ρωτάει για ποιο λόγο πίνει διαρκώς.
-Σήμερα γιορτάζω το πρώτο μου τσιμπούκι, του απαντά το τύπος.
-Ε, τότε να κεράσω κι εγώ ένα σφηνάκι, του λέει ο μπάρμαν.
-Τι να μου κάνει ένα σφηνάκι ρε φίλε. Δώδεκα έχω πιει και ακόμα να φύγει η γεύση από το στόμα !!!!

Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το Νικοπολίδη?
Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.

Σταματάει ένας ένα ταξί:
- Ελεύθερος;
- Μάλιστα.
- Χορεύουμε;

Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)
Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;
Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...

Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;

Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !

- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!
- Ακριβώς ! Και από `δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;

Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!

Πάει ένας τύπος σε μια τράπεζα. Κρατάει στα χέρια του μια λαγάνα, γαρίδες, ελιές, ένα χταποδάκι κτλ. Με το που μπαίνει μέσα, φωνάζει:
"ΝΗΣΤΕΙΑ!"

Ήταν δυο πουλιά σ' ένα κλαδί, και περνάει ένα αεροπλάνο και κόβει το κεφάλι του ενός. Γυρνάει το άλλο και λέει: "Ρε μαλάκα δεν σου 'χα πει να κλείσεις το ψυγείο?"

Η γιαγιά σου ζει μόνη?
Όχι, παίρνει από τον φούρνο!

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερί, θρίλερ...
-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
-Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου...

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!

Λέει ο γιατρός στον ασθενή:
- "Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό."
- "Γιατί τι έχω", ρωτά ο ασθενής;
- "Δεν πίνεις πολύ νερό!!"

- Γιατρέ βοήθησε με, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα.
- Τι συμβαίνει τον ρωτάει ο γιατρός.
- Ότι φάω το βγάζω όπως είναι. Πατάτες να φάω, πατάτες χέζω, μπριζόλα να φάω, μπριζόλα χέζω, ιμάμ να φάω...ιμάμ θα χέσω... Έχω τρελαθεί, τι μπορώ να κάνω για να είμαι κι εγώ σαν τους άλλους ?
- Ηρέμησε άνθρωπε μου, υπάρχει λύση: Φάε σκατά (!)

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

42

Γιατί στο Τιτανικό όλοι οι επιβάτες ήτανε κοκάκια;
Είχε ακουστεί ότι θα σπάσει τεράστιο βράχο.

Πόσες αμοιβάδες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Μία..
όχι δύο..
όχι κάτσε τέσσερις..
ώπα μάλλον οχτώ..
χμμμ τελικά δεκαέξι.....

Πωλείτε ο παρών χώρος.

Τι σημαίνουν για το Πασχάλη τα αρχικά DNA;
Daddy Now Αναγνώριση.

Τι διαφορά έχει μια emo πίτσα από μία κανονική;
Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.

Πώς λέγετε το παιδί ενός emo ζευγαριού;
Καθαρόemo.

Γιατί δεν έχουνε ρεύμα στο υπουργείο πολιτισμού;
Γιατί έπεσε ο γενικός.

Γιατί αν μπούνε 5 emo σε ένα δωμάτιο ο ένας θα αυτοκτονήσει;
Γιατί δε θα βρει γωνία να πάει να κλάψει.

Έστω 2007=χ. Χαρούμενο το χ+1.

Γιατί τα πρεζάκια δε παίρνουνε δάνεια;
Επειδή η πρώτη δόση είναι μετά από 6 μήνες.

Γιατί οι Ιρλανδοί έχουνε τη μπύρα και οι Σαουδάραβες το πετρέλαιο;
Επειδή οι Ιρλανδοί διάλεξαν πρώτοι.

Πως λέγεται ο emo που έκοψε τη φράντζα του;
Ήμουν.

Ήτανε 1 Γερμανός, 1 Ιταλός, 1 Έλληνας και 3.500 Κινέζοι.

Έγινε η καταστολή συνήθεια μας

Μια ξανθιά στον σύζυγό της:
Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς, κράτησα το νούμερο.

Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι.

Τι είπε ο Χριστός στους μαθητές τη Μεγάλη Παρασκευή;
Καλό Σαββατοκύριακο τα λέμε τη Δευτέρα.

Τι είναι πιο αρρενωπό από ένα νεκρό μωρό;
Ένα νεκρό μωρό με μουστάκι.

Γιατί τα προφυλακτικά είναι όλα για πέταμα;
Γιατί είναι για το πούτσο.

Πως έγινε το πουλί μου διάσημο;
Από στόμα σε στόμα.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν ανασταίνεται;
Γιατί παίρνει ποσοστά από τα ανέκδοτα.

Το lifestyle είναι μαγικό γιατί απο μηδενικό σε κάνει νούμερο.

Μια ξανθιά σε κατάστημα πώλησης σημαιών:
- Θα ήθελα μια ελληνική σημαία. Σε τι χρώματα υπάρχει;
- Μα... γαλάζιο και λευκό βεβαίως.
- Καλά, θα διαλέξω τη γαλάζια.

Οι 3 λέξεις που δεν γουστάρουν οι γυναίκες όταν κάνουν σεξ:
"Αγάπη μου γύρισα".

Γυρνάει ο σύζυγος σπίτι του:
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο.
Το ακούει η γυναίκα της έρχεται εγκεφαλικό και πεθαίνει.
-Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη.

ΜΑΤ-ΚΝΑΤ και άγιος ο Αλαβάνος.

Τι είπε ο δάσκαλος καμικάζι, στο μαθητή καμικάζι;
Μάθε καλά τι κάνω γιατί θα το κάνω μόνο μια φορά.

Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.

Είναι 2 χόρτα και τρώνε. Τρώνε, τρώνε, τρώνε οπότε ξαφνικά λέει το ένα:
Ούφ, χόρτασα. -thanks-

Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο;
Και οι 2 δουλεύουν εκεί που άλλοι διασκεδάζουν.

Τύπος σε γκόμενα αφού την έχει πάει σπίτι του μετά από ραντεβού:
-Να βάλω ένα ποτάκι;
-Και δε βάζεις.
-Να βάλω ουίσκι;
-Και δε βάζεις.
-Να βάλω δύο δάχτυλα;
-Ε κάτσε να πιούμε πρώτα το ποτάκι.

Χρονιά πολλά και καλή χρονιά

Είναι δύο αυγά στο τηγάνι και τηγανίζονται.
Λέει το ένα:
-Ουφ έσκασα εδώ πέρα κάνει πολύ ζέστη.
Και λέει το άλλο:
-Αμάν! Ένα αυγό που μιλάει.

Είναι δύο λάχανα και ενώ τρέχουνε το ένα σταματάει.
-Γιατί σταμάτησες;
-Λαχάνιασα.

Πόσοι πόντιοι χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Έξι. Ο ένας κρατάει τη λάμπα, οι τέσσερις πιάνουν από ένα πόδι του τράπεζιου που είναι ο πρώτος και αρχίζουν να πηγαίνουν γύρω-γύρω και ο τελευταίος κρατάει τσίλιες για να μην έρθει το ρεύμα.

Πόσοι Εβραίοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Κανένας αφού τα κεριά είναι πιο φθηνά.

Ψήφισε λευκό να γίνουμε κυβέρνηση

Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;
Ο σουβλατζής με την απόχη.

Τι κάνει νιάου νιάου στο νεκροταφείο;
Η Αλίκη Βουγιουκλάκη.

Τι κάνει ένας λευκός στην Αφρική;
Πουλάει cd.

Γιατί υπάρχει η άσπρη σοκολάτα;
Για να λερώνονται και οι μαύροι.

Δε θα γίνεις ανθωπός ξανάαα, Ελληνάαα Ελληνάαα

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος.

Άντρας στην γυναίκα πάνω στο σεξ:
- Πες μου μωρό μου, είμαι ο πρώτος σου;
- Μπορεί, κάτι μου θυμίζει η φάτσα σου.

Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.

Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;
Στη Χιονολουλού.

Βαγγέλης, τύμπανα.

Πώς λέγεται αυτός που κάνει παρέα με μουσικούς;
Drummer.

Τι λέει ένας drummer σε ένα γκομενάκι μετά από συναυλία;
Γεια!Είμαι ο κιθαρίστας.

Πόσοι drummers χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Κανένας, και για αυτό υπάρχει μηχάνημα.

Πότε είναι η μοναδική φορά που θα ένας drummer θα φορέσει κουστούμι;
Στο δικαστήριο ως κατηγορούμενος.

Γιατί τα συγκροτήματα έχουν drummer αντί για drum machine;
Ώστε τα άλλα μέλη του group να του λένε τα ανέκδοτα για drummer που ξέρουν.

Ζητείται Εφιάλτης μηπως ξεμπερδέψουμε με τους 300.

Γιατί οι ξανθιές έχουν ένα ταμπλό κρεμασμένο πάνω από το κρεβάτι τους, που γράφει :
" ΑΑΑΧ......ΑΑΑΑΑΑΑΧ.....ΑΑΑΧ....." ;
Για να μη ξεχνάνε τα λόγια .

Ποια είναι τα 70 πράγματα που κάνει καλά μια ξανθιά;
69 και κολοκυθόπιτα.

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο.

Γιατί οι ξανθιές κουβαλάνε στις τσάντες τους πολύ μικρά προφυλακτικά;
Για ψύλλου πήδημα!

Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;
Παντού.

Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που είναι Dj;
Ινδεμίξ.

Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;
Γιατί πιάνει συνέχεια το Τζόκερ.

Τι λες σε μια γάτα για να πάθει εγκεφαλικό;
Ψιτξίτ.

Αν δεν υπήρχανε οι κνήτες και η ηρωίνη

Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς:
-Ποιός είναι;
-Εγώ.
-Εγώ;!;!;!

Σαλονικιός σε σουβλατζίδικο της Αθήνας:
-Ένα σουβλάκι παρακαλώ.
-Καλαμάκι;
-Βγαίνει και σε ρόφημα;

Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;
Για να μη πέφτουν οι μονάδες.

Πως λέγεται ο νεόπλουτος τσιγγούνης;
Jeep-ης.

Ένα Ακόμα Αριστερό Κίνημα

Πώς λέγεται το τραβέλι που πηδάει ο Αστερίξ;
Συγγρουφίξ.

Πώς λέγεται η πόρνη ξαδέρφη του Μπρους-Λι;
Τσου-Λι

Περασμένα μεσάνυχτα σε ένα μπαρ έχουν μαζευτεί τα πρόβατα και πίνουν.
- "Πάμε άλλον άνα γύρο;" προτείνει ένα πρόβατο.
- "Μπα άσε έχω γύρισμα αύριο" του απαντάει το άλλο.

Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
Επειδή έχει γύρη.

Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες.

Τι λέει ο Μπάτμαν στο Ρόμπιν πριν μπούνε στο μπάτμομπιλ;
Ρόμπιν μπες μέσα.

Πώς λέγεται αυτός που πετάει πιο ψηλά από το Πήτερ Παν;
Πήτερ Παραπάν.

Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Άι-Βασίλης;
Βασιλόπιτα.

Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;
Πεϊνίρ-Λη.

Πώς γαμιέται ο λαγός με τη λιονταρίνα;
Γρήγορα για να μη τους πιάσει το λιοντάρι.

Πράσινη Αστεία Σοσιαλιστική Παρωδία

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος
Μπομπ.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;
Μπομπ ο σφουγγαράκης.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;
Μπομπ ο μάστουρας.

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.

Δύο καμμένοι είναι αραχτοί και συζητάνε:
-Ρε φαντάσου να είχαμε ένα μπάφο από εδώ μέχρι το Τιμπουκτού.
-Και εντάξει πες τον είχαμε, ποιός θα πήγαινε ρε μαλάκα να τον ανάψει;

Ένα βράδυ πάει ο Σούπερμαν στο ψηλότερο κτήριο της Γκόθαμ Σίτι και γράφει:
Ο Μπάτμαν είναι βλάκας.
Το επόμενο βράδυ πάει ο Μπάτμαν στο ψηλότερο κτήριο της Μετρόπολις και γράφει:
Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ.

Δεξιοί Από Πιτσιρίκια

Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη στη πυροσβεστική.

-Γιατρέ έχω αμνησία.
-Τι έχεις;
-Τι έχω;

-Γιατρέ όλοι με αγνοούν.
-Να περάσει ο επόμενος.

Αν οι μπάτσοι ήταν άνθρωποι δε θα ήταν μπάτσοι.

Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο:
-Ναι γειά σας Ράδιο Κορασίδη εκεί;Μια αφιέρωση θέλω να κάνω.

Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο το Rock FM.
-Ναι θα ήθελα να παίξετε το τραγούδι δε χώρας πουθενά από Τρύπες.
-Που θέλετε να το αφιερώσετε;
-Στο πούτσο μου.

Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.

Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μαλάκα δε παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα.
-Καλά μη σκας.

Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια.

Βγαίνουν τέσσερις Παλαιστίνιοι από ένα αμάξι που μόλις έχουνε παρκάρει Σάββατο βράδυ στου Ψυρρή. Κάνει ο ένας στους υπόλοιπους:
-Ρε αφήστε εδώ τα μπουφάν σας γιατί θα έχει πολύ ζέστη το μέρος και θα σκάσουμε.

Σύνταξη στα 100 και όποιος αντέξει

Πώς κάνει ένα πρόβατο που πνίγεται στη θάλασσα;
Μπέεεεεεεηουτς.

2 αναρχικοί παίζουνε σκάκι. Ξαφνικά κάνει ο ένας,
-ΜΑΤ
-Που που ρε μαλάκα και τους έφαγα.

Ένας αριστερός και ένας μπάχαλος συζητάνε:
Μπάχαλος: Ρε, πάμε να ρίξουμε καμιά μολότωφ;
Αριστερός: Μεσά ρε, αλλά που;
Μπάχαλος: Πώπω εσύ και οι θεωρίες σου.

Πώς κάνουνε τα κόκκινα πρόβατα;
Κνέεεεεεεεεεεεεεεε.

Καθυστέρηση Νόησης Εγκεφάλου

Τι είπε η οδοντογλυφίδα στο σπίρτο;
Προχώρα κεφάλα.

Πόσοι Ινδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Δύο. Ο ένας την αλλάζει και ο άλλος βάζει κάρυ.

Πόσες γυναίκες με περίοδο χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Πενήντα οχτώ.
Γιατί;
ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ!!!

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Δύο. Ο ένας κρατάει τη λάμπα και ο άλλος ξεκινάει να πίνει μέχρι να αρχίσει να γυρίζει το ταβάνι.

Πόσοι σουρεαλιστές ζωγράφοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Μπλε.

Πόσοι Γιαπωνέζοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Τρεις. Ο πρώτος την αλλάζει, ο δεύτερος ποζάρει και ο τρίτος τραβά φωτογραφίες.

Τα πρώτα για το ξεπαρθένιασμα

Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού;
Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.

Ήτανε 3 παππάδες. Ένας Έλληνας, ένας Αλβανός και ένας skunk.

Τι είπανε στη Τζαμάικα όταν τους τελείωσε το χόρτο;
Πω πω πολύ μούφα μουσική αυτή η reggae.

Ποιός νίκησε στο ποδοσφαιρικό αγώνα Κολομβίας-Τζαμάικας;
Κανείς. Οι Τζαμαϊκανοί τη πέσαν στο χόρτο και οι Κολομβιανοί στις γραμμές.