Νουμερο 2

Πέφτει το αεροπλάνο στην Αφρική, επιζεί ένας Πόντιος, τον πιάνουν οι ζουλού και τον πάνε στον αρχηγό.Του λέει ο αρχηγός:
-Θέλεις την κουρτίνα 1, ή να σε γαμήσει όλο το χωριό?
-Την κουρτίνα 1, την κουρτίνα 1!!!
-Ωραία, ας δούμε τι έχασες.

2 Πόντιοι εξετάζουν να πάνε σινεμά.
-Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα? Το δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι.
-Τι υπόθεση έχει?
-Ε, ενας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο.
- Καλά ρε πόση μπαλαντέζα έχει ο πούστης?

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν.
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...
- Οπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;
- Οχι μωρε.. με στενεύει λίγο...!

Ειναι ενας ζωνιανος, ενας ρεθυμνιωτης και ενας απο το μυλοποταμο σ' ενα αμαξι.Ποιος οδηγαει???
Ο ασφαλίτης.

Ο Σήφακας και ο Μανολιός ήθελαν να δοκιμάσουν για πρώτη φορά το σοδομισμό μεταξύ τους. Σκύβει στα τέσσερα ο Σήφακας και ο Μανολιός ξεκινάει να διεισδύσει στον πρωκτό του Σήφακα. Κατά τη διείσδυση ρωτά ο Μανολιός τον Σήφακα:
-Πονάς μωρέ Σήφακα;
-Πονούν, μωρέ τα παληκάρια?

Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.
Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει.

Ο γιατός λέει στον Ασθενή:
- Βήξτε παρακαλώ.
- Γκουχ, γκουχ, γκουχ, γκουχ.
Και ο γιατρός:
- Μα εσείς κύριέ μου έχετε βήχα!


Μήπως ξέχασες ότι μου χρωστάς 200 ευρώ;
- Όχι, αλλά δώσε μου μία βδομάδα διορία και σου υπόσχομαι να το ξεχάσω.


Δυό τύποι ανοίγουν συνεταιρικά ένα μαγαζί αλλά αποτυγχάνουν και το κλείνουν. ρωτάει τότε ο ένας τον άλλον:
- Δεν κατάλαβα τι έγινε. Μπήκαμε μέσα ή πέσαμε έξω;


Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!


Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?
Ταρζάν

Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?
Κύπριος

-Γυναικα παω για ποτο, βαλε το παλτο σου.
-Και θα με παρεις μαζι αντρα μου?
-Οχι, σβησε το καλοριφερ.


Γυναικα δεν αντεχω αλλο να σε βλεπω να παιδευεσαι στην κουζινα. Κλεισε την πορτα.

Για πάμε

- Άσε, χάλασε το τηλεκοντρόλ και θέλει η μάνα μου να αλλάξουμε τηλεόραση.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, εμείς μετακομίζουμε γιατί χάλασε η πόρτα!

Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- Πως τα καταφέρατε?
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος!
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Άντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?
Την παντρεύεσαι.

Ποιος είναι ο ορισμός του επιτυχημένου άντρα?
Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που μπορεί να βγάλει περισσότερα απο όσα μπορεί να φάει η γυναίκα του

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:
- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;
- Άστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατζουνιές;
- Δεν ήθελε...

Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε γενειάδα...
-Δεν είμαι ο γιατρός, ο 'Άγιος Πέτρος είμαι...

Πουτάνα 1: Τι θα ζητήσεις φέτος από τον Άγιο Βασίλη;
Πουτάνα 2: 50 ευρώ όπως σε όλους.

- Μαρία, κέρδισα το Joker!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες σου
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Παρ' τα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου!

Μια φορά στο σπίτι του Τοτού ο μπαμπάς του μόλις είχε τελειώσει το μπάνιο του και και είχε βάλει το μπουρνούζι του. Μπαίνει λοιπόν στο δωμάτιο του, βγάζει το πέος του έξω και λέει στη γυναίκα του:
- Πάρε μου μια πίπα.
Στο μεταξύ όλα αυτά τα είδε ο Τοτός. Πάει λοιπόν στην μητέρα του, βγάζει το πέος του έξω και λέει:
- Πάρε μου ένα ποδήλατο!

- Φίλα με, αγάπη μου!
- Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου! Και που πηδιόμαστε τώρα δεν θα πρεπε!!!

Βγαίνει ένας ραντεβού με μια κοπέλα! Όλα ήταν εντάξει, αλλά το στόμα της μύριζε πολύ! Ο άνδρας μη μπορώντας να κρατηθεί άλλο, τη ρωτάει:
- Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι;
Αυτή του απαντάει:
- Όχι μόνο μια γέφυρα.
Τότε αυτός απαντάει...
- Μήπως έχει χέσει κανείς κάτω απ’ αυτήν;

Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Αει γαμήσου!

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"

Είναι ένας πελαργός ο οποίος πετάει στον ουρανό και κρατάει στο ράμφος του ένα σεντόνι με έναν γέρο.
Σε κάποια στιγμή λοιπόν, γυρνάει ο γέρος και λέει στον πελαργό : Έλα μ@λάκα, παραδέξου το ότι χαθήκαμε!

Ένας τύπος κάθεται σ' ένα μπαρ μόνος του και πίνει συνεχώς. Απορημένος ο μπάρμαν τον πλησιάζει και τον ρωτάει για ποιο λόγο πίνει διαρκώς.
-Σήμερα γιορτάζω το πρώτο μου τσιμπούκι, του απαντά το τύπος.
-Ε, τότε να κεράσω κι εγώ ένα σφηνάκι, του λέει ο μπάρμαν.
-Τι να μου κάνει ένα σφηνάκι ρε φίλε. Δώδεκα έχω πιει και ακόμα να φύγει η γεύση από το στόμα !!!!

Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το Νικοπολίδη?
Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο.

Σταματάει ένας ένα ταξί:
- Ελεύθερος;
- Μάλιστα.
- Χορεύουμε;

Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)
Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;
Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...

Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;

Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
Πατέρας: Υοοο !

- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!
- Ακριβώς ! Και από `δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;

Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και να 'ναι κρύα!

Πάει ένας τύπος σε μια τράπεζα. Κρατάει στα χέρια του μια λαγάνα, γαρίδες, ελιές, ένα χταποδάκι κτλ. Με το που μπαίνει μέσα, φωνάζει:
"ΝΗΣΤΕΙΑ!"

Ήταν δυο πουλιά σ' ένα κλαδί, και περνάει ένα αεροπλάνο και κόβει το κεφάλι του ενός. Γυρνάει το άλλο και λέει: "Ρε μαλάκα δεν σου 'χα πει να κλείσεις το ψυγείο?"

Η γιαγιά σου ζει μόνη?
Όχι, παίρνει από τον φούρνο!

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερί, θρίλερ...
-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
-Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου...

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!

Λέει ο γιατρός στον ασθενή:
- "Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό."
- "Γιατί τι έχω", ρωτά ο ασθενής;
- "Δεν πίνεις πολύ νερό!!"

- Γιατρέ βοήθησε με, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα.
- Τι συμβαίνει τον ρωτάει ο γιατρός.
- Ότι φάω το βγάζω όπως είναι. Πατάτες να φάω, πατάτες χέζω, μπριζόλα να φάω, μπριζόλα χέζω, ιμάμ να φάω...ιμάμ θα χέσω... Έχω τρελαθεί, τι μπορώ να κάνω για να είμαι κι εγώ σαν τους άλλους ?
- Ηρέμησε άνθρωπε μου, υπάρχει λύση: Φάε σκατά (!)

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

42

Γιατί στο Τιτανικό όλοι οι επιβάτες ήτανε κοκάκια;
Είχε ακουστεί ότι θα σπάσει τεράστιο βράχο.

Πόσες αμοιβάδες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Μία..
όχι δύο..
όχι κάτσε τέσσερις..
ώπα μάλλον οχτώ..
χμμμ τελικά δεκαέξι.....